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19-Jun-2018 22:23

Bref, le SMS nocturne, le plus souvent, c’est soit que vos amis sont dans la merde, soit dans l’alcool, mais dans les deux cas, jusqu’au cou. Twitter a enfin brisé un tabou : avant, pour cancaner sur les stars, il fallait dire « C’est donc ça toutes ces photos de tes fesses, petite filoute ; tu as une manière bien à toi de prendre la pose. N’oublions pas la grande tradition Facebook en matière de photos, d’ailleurs : – les photos de profil, de préférence, c’est une prise à bout de bras en contre-plongée, de préférence la bouche en cul de poule (c’est censé être glamour ?

Je suis sûr qu’elle twittait depuis son sonotone, la coquine.Si voy a Aguascalientes o Zacatecas tengo que decir:- ¿Dónde está la engrapadoooora eh? Si voy a Morelia:- No, pues, la cosa es que acá tienes que darle a la derecha pues. Si voy al norte:- Compaaadre, qué pasa, échese una cheve, saquen las tecates, ta dura la calor!!!Pero siempre se me sale el tono chilango en algún momento y la gente piensa que hago el otro acento porque me estoy burlando de ellos.Autre solution : quand on en est à compter les caractères des phrases que l’on prononce, c’est qu’on a un gros soucis d’autisme.

Suis-je une truie assez pétée de thune pour me payer chaque année un téléphone à 500€ juste parce que c’est l’accessoire à la mode ?Il n’existe que trois types de SMS nocturnes : – le SMS urgent, qui est caduc au petit matin, et qui donc est bon pour la poubelle – le SMS de la personne bourrée qui vous envoie une connerie/vous déclare son amour/balance un truc qu’elle regrettera le lendemain – le SMS envoyé par un pote vampire avec, au hasard, une choucroute sur la tête et un duplo en guise de nez. Les empêcher de vous tutoyer peut accélérer leur agonie.



I never complained about him not being around – all I wanted was for him to fight for us.… continue reading »


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